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¿Cómo controlo la ira de mi madre enferma de Alzheimer?

enfermedad

¿Cómo controlo la ira de mi familiar enfermo de Alzheimer? es una pregunta que me hacéis muy a menudo, así que la respuesta la expongo en el artículo de hoy. Al compartirla de este modo, espero que llegue a más gente.

Los problemas de comportamiento son a menudo una forma en la que el paciente con Alzheimer trata de comunicarse con los que le rodean. La progresión de la enfermedad significa que ya no pueden ser capaces de comunicarse verbalmente, pero siguen siendo emocionalmente conscientes y lo seguirá siendo, por lo general, hasta el final de la vida.
En muchos casos, el comportamiento que refiere su madre es una reacción a un ambiente incómodo o estresante. Si puede establecer por qué el paciente está estresado o lo que está provocando su malestar, usted será capaz de resolver el problema de conducta con mayor facilidad. Recuerde que la persona con demencia no actúa de forma deliberada; es la enfermedad la que provoca la ira.

Algunas formas de ayudar a identificar las causas de problemas de comportamiento:amenaza

  • Trate de ponerse en la situación de su madre. Mire su lenguaje corporal e imagine qué podría estar sintiendo y lo que podría estar tratando de expresar.
  • Pregúntese a sí mismo lo que ocurrió justo antes de que empezara el problema de conducta ¿Hubo algo que desencadenase ese comportamiento?
  • ¿Se están cumpliendo las necesidades de su madre?
  • ¿Cómo reaccionan a la conducta problemática las cuidadoras? ¿Cree usted que su reacción ayuda a calmar a su madre o agrava el comportamiento?

Quizá el problema es que las cuidadoras no sean capaces de controlar a la persona que están cuidando. Sin embargo, podemos controlar la atmósfera, el ambiente, mientras le cuidamos. Estos factores que le pongo a continuación juegan un papel importante en ayudar a un enfermo de Alzheimer se sienta tranquilo y seguro.

  • Modificar el entorno para reducir posibles factores de estrés que pueden crear agitación y desorientación en los ambientepacientes de Alzheimer. Estos incluyen ruidos fuertes o no identificables, iluminación oscura, espejos u otras superficies reflectantes, colores chillones o de alto contraste y paredes con papel pintado.
  • Mantener la calma dentro de uno mismo. Sentir ansiedad o malestar en respuesta a la conducta problemática puede aumentar el estrés o la agitación en el paciente. Responda a la emoción que quiere ser comunicada, no hay que atender a la propia conducta. Trate de ser flexible, paciente y relajado. Recuerde que el paciente está respondiendo a un tono de voz y a un lenguaje corporal más que al contenido de lo que está diciendo. El lenguaje corporal denota si estamos ansiosos, preocupados, airados …dice mucho más que nuestras palabras y a veces no las acompañan. Le recomiendo que lea los POST: Consejos de comunicación; puede darle pautas para que sus empleadas las sigan a la hora de tratar a su madre.

Si la cuidadora se pone ansiosa o pierde el control, deberá tomarse un tiempo para aliviar rápidamente el estrés y atender debidamente a su madre.

Existen diferentes técnicas para reducir el estrés; unas funcionan mejor para algunos pacientes de Alzheimer que otras, así que es posible que tenga que experimentar para encontrar las que mejor ayudan a su ser querido.

  • Crear una rutina; hará que se sienta más segura. POST: 5 Pautas que favorecen las rutinas
  • El ejercicio: Caminar con regularidad, el movimiento, o hacer ejercicios sentados pueden tener un efecto positivo en muchos problemas de conducta, como la agresión. POST: Ejercicio físico
  • doblar la ropaActividades sencillas pueden ser una manera para que el paciente vuelva a conectar con su vida anterior. Alguien que disfrutaba en la cocina, por ejemplo, todavía puede obtener placer de la simple tarea de lavar las verduras para la cena. Trate de involucrar a la persona en tantas actividades diarias productivas como sea posible. Doblar la ropa, regar las plantas, o dar un paseo por el campo todo puede ayudar a controlar el estrés. POST:Actividades de la vida diaria 
  • Utilice la música relajante como una forma de relajarse cuando se agita. La musicoterapia también puede ayudar a calmar a la persona durante las comidas y las horas de baño. POST: Estimulación sensorial

Espero haberles ayudado. Si tienen más dudas, no duden en volver a contactar conmigo a través de las consultas online

About Eva

Licenciada en Pedagogía, está especializada en formación de adultos y gerontología educativa; aporta amplia experiencia en el diseño, implementación y evaluación de programas formativos y ha realizado varias investigaciones sobre el envejecimiento y la educación de mayores, que han dado como resultado la publicación de varios libros de ejercicios sobre el Alzheimer "Para que no se olvide" VOL. I y II

51 Responses to "¿Cómo controlo la ira de mi madre enferma de Alzheimer?"

  • Humberto de León Valdés.
    14 Noviembre, 2013 - 3:22

    No hay palabras para agradecer tanta información,mi esposa está en la primera etapa,ya tiene un año con esta enfermedad tiene 68 años de edad,recuerda la mayor parte del pasado, lo que hace hoy en el presente,no lo recuerda,es una persona muy alegre,empieza a desconfiar,tiene miedo de quedarse sola,y muy sentí mental.físicamente esta bien.no depende de nadien,su aseo personal,ayuda en la cocina,trato de involucrarla en todo,le gusta el cine, la llevo.aunque no se acuerde que ya la vio,espero que no avance más esto, y si no estar preparado,sobre todo con su experiencia,y concejos,gracias nuevamente.saludos de Saltillo, Coahuila México.

    • Eva
      14 Noviembre, 2013 - 16:47

      Gracias por sus palabras, Humberto; siento mucho que tenga que estar pasando por esta situación.
      Los cambios en la personalidad y en el comportamiento son comunes al comienzo de la enfermedad; los cambios cerebrales que se producen en el Alzheimer pueden afectar a la forma de actuar y de sentir. Las personas con Alzheimer pueden experimentar:
      Depresión, aislamiento social, cambios de humor, desconfianza en los demás, irritabilidad y agresividad, cambios en los hábitos de sueño, pueden crear ilusiones, como creer que algo ha sido robado …La pérdida progresiva del control emocional, como ve, también es común, además de la pérdida de memoria y de la capacidad del lenguaje.
      La desconfianza en los demás es frecuente en personas que viven con demencia. A menudo la sospecha toma la forma de acusar a alguien de robar cosas que están fuera de lugar, perdidas u ocultas. Esto es producto de la enfermedad, no un ataque deliberado.
      Le propongo algunas ideas para la gestión de la desconfianza.
      . Responda al miedo y a la ansiedad de su mujer ofreciéndole tranquilidad, afecto y cariño. No le discuta o niegue sus sentimientos, no les reste importancia, porque ella, lo que está expresando lo siente de verdad.
      . Desvíe la atención del problema.
      . Tenga muuuucha paciencia con ella cuando se comporte de manera temerosa.
      Que su mujer hable repetidamente acerca de las experiencias pasadas es porque la capacidad para recordar hechos recientes de las personas afectadas con esta enfermedad es cada vez menos fiable, pero todavía puede recordar situaciones del pasado. Estos recuerdos que son accesibles al enfermo por más tiempo pueden proporcionar una base más significativa para la autoestima y la identidad; les da seguridad; es decir, para ellos, el presente se ha vuelto peligroso y difícil de aceptar emocionalmente; vive en un ambiente hostil que a veces reconoce como suyo pero otras veces no. Por eso hay momentos que se refugia en el pasado.
      Le mando mucha fuerza para afrontar su situación. Muchas gracias de nuevo por sus palabras de aprecio.
      Si tiene algún problema, no dude en volver a contactar.
      Un abrazo!
      Eva.

    • Marcelo
      14 Mayo, 2014 - 4:03

      Vivo a 12mil km de la casa de mis padre, mi madre tiene Alzehimer y ahora voy unos dias a visitarlos, me gustaria llevarlos a ambos de paseo 2 o 3 dias, creen q les hara bien a ambos de

      • Eva
        14 Mayo, 2014 - 7:59

        Hola Marcelo; gracias por su consulta; quizá necesitaría un poquito más de información sobre su madre.
        ¿Reconoce a los seres queridos todavía? ¿puede caminar por sí sola?
        Si realmente el Alzheimer está avanzado, tiene que tener en cuenta que las vacaciones van a ser diferentes, y debe considerar que su madre se va a cansar mucho, ya sólo con el viaje y que después no responderá adecuadamente (o al menos lo que nosotros podamos esperar) a los diferentes estímulos. La idea es preciosa, pero considero que no es oportuna para su mamá; es cierto que estimularla con naturaleza es muy agradable, pero hay veces que la naturaleza la tenemos que traer a casa y no nosotros llevar a al enfermo hasta un lugar tan lejano.
        Ya le digo que me falta información, pero puede ser complicado seguir unas rutinas ya pautadas en su día a día (importante para este tipo de enfermos) máxime si vamos a un complejo, con sus propios horarios de almuerzos, desayunos …etc …
        Especial, seguro que a su madre le resulta especial, ya sólo el hecho de sentir su cariño y su afecto verbal o físicamente. Trate de hacerla feliz dentro de su día a día con montones de cariño. Es lo último que les queda.

        En definitiva, bajo mi punto de vista, puede ser arriesgado trasladarla a un sitio lejano y apartada de sus rutinas diarias.

        Espero haberle ayudado; de todas formas, sigo a su disposición.
        Un saludo!
        Eva.

      • Eva
        14 Mayo, 2014 - 8:00

        Hola Marcelo; buenos días y gracias por su consulta; su comentario aparece incompleto, pero decirle que hace dos días le contesté a través de correo electrónico a la situación que exponía. Quizá haya entrado a spam, pero seguro lo tiene.
        Un saludo!
        Eva.

  • sasy
    10 Diciembre, 2013 - 18:57

    Mi mamá está empezando con esta enfermedad ella tiene 72 años, repite mucho las cosas, no le puedo decir nada por que se enoja y terminamos peleando, tengo miedo, me desespero mucho y me siento culpable por no tener la paciencia suficiente para entenderla.

    • Eva
      11 Diciembre, 2013 - 10:48

      Hola Sasy; Gracias por tu consulta.
      Estás en un momento delicado de la enfermedad, tanto para tu mamá como para ti; los enfermos de Alzheimer, en la primera etapa, pueden repetir lo mismo constantemente (la misma palabra, una pregunta o la misma actividad). Esta actitud no es perjudicial para la persona con Alzheimer (por lo general, busca calmarse, sentirse segura y está buscando la familiaridad) pero puede ser muy estresante para el cuidador, como es tu caso. Te recomiendo leer el artículo “¡No puedo más! Necesito ayuda para calmar mi sentimiento de culpa“; ahí se comenta que si usted se siente enojada y frustrada, es posible que de vez en cuando tenga ataques de ira hacia la persona que está cuidando. A muchos cuidadores les resulta difícil perdonarse a sí mismos esta situación.Trate de recordar que el cuidado puede ser muy estresante y la ira o la frustración son naturales en esta situación. Las técnicas de relajación, como la respiración profunda, pueden ayudar a aliviar el estrés. POST: ¿Cómo desarrollar una actitud positiva para aliviar el estrés? Tome algo de tiempo para sí misma; haga algo que le guste, como la lectura o el ejercicio; esto puede ayudarle a mejorar estos sentimientos.
      Le emplazo, así mismo, a que revise los artículos relacionados con la comunicación; del post que le enlazo hacia adelante, encontrará pautas de actuación básicas para comunicarse con su madre y quizá entienda muchas de las reacciones negativas que tiene con usted. Tenga presente que cuando ella reacciona de forma airada, ya no habla por su boca: es la enfermedad.
      Una vez que su nivel de estrés baje un poquito, no dude en preguntar sobre la enfermedad; saber sus síntomas, las reacciones de los enfermos en cada momento, le harán comprender las diferentes situaciones a las que se enfrentará día a día. El conocimiento rebajará su miedo, su estrés y manejará muchísimo mejor las circunstancias estresantes.
      Espero que la situación vaya mejorando un poquito. Mucho ánimo y cariño!
      Eva.

  • Elizabeth Calderón
    23 Diciembre, 2013 - 11:40

    Mi esposo tiene esa enfermedad pero yo soy la gue necesito ayuda en controlar mi ira especial mente cuando le doy sus medicamentos otengo que bañarlo, esos me deja bien expresada

    • Eva
      25 Diciembre, 2013 - 20:10

      Hola ELizabeth; gracias por su consulta.
      Le recomiendo que lea el artículo ¡No puedo más! donde se tratan, entre otros, sentimientos como la ira del cuidador. Espero que le sirva.
      Si cree que necesita ayuda más personalizada, no dude en ponerse en contacto conmigo a través del servicio de consultas online ¿Te puedo ayudar? cuyo correo es eltallerdemismemorias@gmail.com
      Un saludo!
      Eva.

    • angelita peres
      7 Enero, 2016 - 1:19

      Hola cuido una avuelita de 96 tengo seis años cuidando la hay días que estas en crisis no conoce a nadie se pone agresiva y una desesperación por hise de la casa.ella no puede caminar le damos unas gotas de depaquene para calmarla un poco.luego de las crisis entra en un sueño profundo y duerme casi por 24 horas le tengo que alimentar así dormida con licuados de frutas y sopas licuada más su leche que es un suplemento alimenticio.la verdad es mi primer experiencia cuidando persona así al comienzo no creí que podría liriar con todo esto pero tuve que hir a recibir charlas de salud mental para que todo este círculo que es mi trabajo no me termine enfermando. A mi gracias .

      • Eva
        13 Enero, 2016 - 18:53

        Hola Angelita; gracias por su consulta.
        La etapa en la que se encuentra la enferma que cuida es muy difícil para el cuidador, porque la agitación y agresividad son muy intensas. Cuidado con la medicación que le dispensa porque es muy fuerte; es lo que la deja dormida todo el día y no se aconseja pasar de la dosis recomendada por el doctor porque puede hacer que la enfermedad avance muy rápido e incluso en altas dosis puede producir la muerte. Lo mismo que alimentarla dormida; puede haber riesgo de atragantamiento.
        Me alegra saber que está poniendo de su parte para formarse e informarse sobre la enfermedad y las actuaciones que debe llevar a cabo con la enferma.
        Le recomiendo que lea el artículo “TIPOS DE DEMENCIAS: EL ALZHEIMER” y todos los que en el texto le voy recomendando para que poco a poco se vaya familiarizando con la enfermedad. Verá que la una buena comunicación es la base de la relación con el enfermo.
        Un abrazo!
        EVa.

  • Kattian
    21 Marzo, 2014 - 3:18

    Mi madre tiene 69 a~os y esta padeciendo de esta enfermedad. Ademas de cambiar su ropa en todo momento y esconderla porque dice que le roban todo y luego no saber donde la pone. Tenemos un duda mi padre y yo somos los cuidadores de mi madre ella aun recuerda que ella tiene su seguro social y sabe el dia que le corresponde y le exige a mi papa que le de el dinero pero lo esconde porque se lo roban y luego no sabe donde lo puso. Que debemos hacer en este caso?

    • Eva
      21 Marzo, 2014 - 10:23

      Hola Kattian; gracias por su consulta.
      Las alteraciones de conducta en personas con demencia son muy frecuentes y su manejo es difícil, ya que la capacidad de comunicación verbal está muy reducida (Artículo relacionado: Cómo detectar los primeros síntomas de Alzheimer)
      Lo que usted dice que le pasa a su madre forma parte de los delirios: consisten en falsas ideas que no tienen evidencia en la realidad. Son frecuentes los delirios de perjuicio, el enfermo cree que le roban o le quieren infringir algún daño. Hay que escuchar atentamente al enfermo sin discutir y asegurándole que lo vamos a ayudar. Con frecuencia es el propio enfermo el que ha escondido o perdido el objeto que cree que le han robado (Le recomiendo leer Alteraciones de conducta.)
      El manejo de las alteraciones debe comenzar identificando la causa desencadenante o precipitante y corrigiéndola.
      Los factores que pueden causar o exacerbar este tipo de problemas conductuales:
      • Defectos sensoriales tales como vista o audición pobres.
      • Medicación.
      • Enfermedad psiquiátrica (depresión, ansiedad ..)
      • Condiciones físicas tales como infecciones, fiebre, dolor, estreñimiento, anemia, enfermedades respiratorias, desnutrición, deshidratación …entre otras.
      • Cambio de rutinas familiares.
      • Un ambiente sobrecargado de estímulos.

      ¿Cómo puede enfrentarse a esta conducta?

      • No intente discutir; es mejor reconocer que la persona pueda estar asustada por los delirios y alucinaciones (Artículo relacionado: ¿Cómo actúo cuando voy a visitar a mi amigo enfermo de Alzheimer?)
      • No regañe a la persona por perder objetos u ocultar las cosas.
      • Averigüe cuáles son esos los lugares donde su madre oculta las cosas (por lo general suelen elegir los mismos sitios)
      • Procure distraerla si es posible. Distracciones que pueden ayudar son la música, el ejercicio, actividades a las cuales la persona puede hacer frente, conversar con los amigos, mirar fotos antiguas, entre otras cosas (Artículo relacionado: Estimulación sensorial y siguientes)
      • El contacto físico puede tranquilizar, pero asegúrese que la persona está dispuesta a aceptarlo (Artículo relacionado: Consejos de comunicación y siguientes)
      • Aumente la iluminación en el ambiente y utilice luces de noche.
      • Trate de mejorar la calidad en la nutrición y cerciorarse que la persona está ingiriendo suficientes líquidos (Artículos relacionados: La alimentación de los enfermos de Alzheimer; Estreñimiento e incontinencia)
      • Trate de mantener un ambiente familiar agradable. Si la persona tiene que trasladarse a otro sitio, incorpore algunas cosas que le sean familiares de la residencia anterior.
      • Mantenga una rutina familiar o conocida (Artículos relacionados: 5 Pautas que favorecen la rutina de un enfermo de Alzheimer; 5 técnicas para facilitar la consecución de rutinas en las AVD de un enfermo de Alzheimer)
      • Puede elaborar un registro que le pueda ayudar a establecer el porqué o el cuándo de estos comportamientos. Identificar tales causas puede ayudarles a realizar cambios para superar las dificultades.
      • Pida que le realicen un chequeo médico para descartar otros problemas físicos o psiquiátricos, así como para controlar efectos relacionados con la medicación que esté recibiendo.

      Espero haberle ayudado; si no es así, por favor, no dude en volver a contactar.
      Un saludo!!
      Eva.

  • Mariela
    31 Marzo, 2014 - 23:33

    Mi madre tiene Alzheimer, no se bien cuando comenzó. Note su falta de memoria, cuando la lleve al medico, me preguntaba la misma cosa muchas veces. Creo que todo comenzó cuando fallecio mi padre y ella se quedo viviendo sola. Yo me ocupaba de sus necesidades y llevarla a los médicos y llevarle el dinero que necesitaba, aunque me parecía raro que nunca le alcanzaba. El problema mayor fue cuando me llamo diciendo que mi esposo le había robado la billetera, que después de buscarla todo el dia la había puesto en la basura que hacia tiempo que no tiraba. No me había dado cuenta que estaba tan mal. Ella se enojaba cuando yo le decía que tomaba mal los remedios y que la queríamos volver loca. Se caia frecuentemente y siempre estaba con moretones que les restaba importancia. Ya cada vez que la visitaba y la llamaba por teléfono tenia miedo que no me contestara. Para completar esta muy sorda y tiene cataratas. Entonces todo lo poco que escucha lo entiende al revés y si se lo queremos aclarar se pone furiosa y te dice cosas feas e hirientes. Su carácter siempre fue independiente y no quiere que nadie la mande. Me costo mucho llevarla a un residencial, pero solo estuvo un año pues cada vez que venia a casa o la iba a visitar hablaba pestes del lugar , de la gente e inventaba intrigas y complots. Decidi llevarla a mi casa y cuidarla pero me esta volviendo loca porque todo lo entiende al revés y nos trata a mi marido y a mi de que no servimos para nada y que cocinamos mal y todo lo hacemos mal. Su carácter de desconfianza siempre existio y sus contestaciones hirientes también y tampoco entraba en razón cuando era mas joven. Tal vez esta mas acentuado todo pero ella siempre me agrede a mi y la verdad yo no tengo paciencia y caigo a veces en tratar de explicarle las cosas que por supuesto no acepta. Estoy llevándola a los médicos pertinentes para ver si le ponen un audífono y la operan de la vista. Trate de llevarla a caminar y tampoco quiere. Estoy pensando en llevarla a un residencial otra vez pues la situación en casa esta muy estresante. Me gustaría que me dieran un consejo sobre algo que debiera hacer y se me este olvidando. Gracias.

    • Eva
      1 Abril, 2014 - 9:01

      Hola Mariela; gracias por su consulta.
      La verdad es que sus situación es complicada, pero usted lo está haciendo lo mejor que puede. El cambio de comportamiento de su madre, a peor, forma parte del progreso de la enfermedad; le recomiendo que lea el artículo “Alteraciones de conducta” donde se dan pautas para un mejor manejo del día a día.
      Así mismo, le remito al artículo ¡NO PUEDO MÁS! NECESITO AYUDA PARA PALIAR MI SENTIMIENTO DE CULPA donde encontrará el tipo de ayuda que puede solicitar.
      Mi consejo es que antes de que enferme usted, la lleve a un centro residencial, porque si usted no está en condiciones, difícilmente va a poder cuidar de su madre; si logra paliar su sentimiento de culpa por dejarla, aprenderá a disfrutar de su madre mucho más de lo que puede hacerlo ahora.
      Un abrazo!

  • rassi alcasar
    2 Mayo, 2014 - 2:40

    aami madre tambin tiene esta enfermedad hace dos meses k esta conmigoyconmis hijosy la combibencia es muy diffici lo sconde todo lo k me coje las sabanas toalla clinec ropa pero eso las. mas bonita ysi le digo k es mia se. Pone violenta no se le puede llevar la contraria .me esconde todo lo k puede lla no se donde esconder miscosas para k no las cojo y me las esconde .y tanbien esconde comida en su avitacion y como no se puede tocar nada pues se le pudre es muy dificil y conplicado lidiar con esta enfermedad abeces ni me reconoces no se k hacer me da mucha pena pero tambien me cabrea .todo lo k hace ella sta perfecto pero los demas todo lo hacen mal sienpre se esta quejande .y yo no se ni como estoy .me enfado me apena y me siento culpable porfabor una ayudita gracias

    • Eva
      13 Mayo, 2014 - 10:50

      Hola Rassi; gracias por su consulta.
      Las alteraciones de conducta en personas con demencia son muy frecuentes y su manejo es difícil, ya que la capacidad de comunicación verbal está muy reducida (Artículo relacionado: Cómo detectar los primeros síntomas de Alzheimer)
      Es frecuente que el enfermo crea que le roban o le quieren infringir algún daño. Hay que escuchar atentamente al enfermo sin discutir y asegurándole que lo vamos a ayudar. Con frecuencia es el propio enfermo el que ha escondido o perdido el objeto que cree que le han robado (Le recomiendo leer Alteraciones de conducta.)
      • No intente discutir; es mejor reconocer que la persona pueda estar asustada por los delirios (Artículo relacionado: ¿Cómo actúo cuando voy a visitar a mi amigo enfermo de Alzheimer?)
      • No le regañe por perder objetos u ocultar las cosas
      • Averigüe cuáles son esos los lugares donde su madre oculta las cosas (por lo general suelen elegir los mismos sitios)
      • Procure distraerla si es posible. Distracciones que pueden ayudar son la música, el ejercicio, actividades a las cuales la persona puede hacer frente, conversar con los amigos, mirar fotos antiguas, entre otras cosas (Artículo relacionado: Estimulación sensorial y siguientes)
      La desconfianza en los demás es frecuente en personas que viven con demencia. A menudo la sospecha toma la forma de acusar a alguien de robar cosas que están fuera de lugar, perdidas u ocultas. Esto es producto de la enfermedad, no un ataque deliberado.
      Para gestionar esa desconfianza, responda al miedo y a la ansiedad de su madre ofreciéndole tranquilidad, afecto y cariño. No le discuta o niegue sus sentimientos; en definitiva, NO LE LLEVE LA CONTRARIA
      Si tiene algún problema más, no dude en contactar a través de las consultas on line.
      Un abrazo!
      Eva.

    • Eva
      29 Mayo, 2014 - 11:59

      Mil gracias!! Un saludo!! 😉
      Eva.

  • Mariela
    16 Agosto, 2014 - 15:17

    Hola,

    Ahora, finalmente las cosas en casa se pusieron bastante difíciles por que eran peleas continuas, acusandome de que la había arrancado de su casa y que yo le había robado todo lo que tenia y cuando quisimos irnos de vacaciones se negó y quiso quedarse sola en casa y yo le dije que no podía quedarse sola la discusión se torno complicada y ella se puso agresiva y siguió acusándome de robarla y trato de pegarme y me dije que esto no podía seguir asi, pues yo no encontraba la paz ni en mi casa, decidi que tenia que volver a internarla en un residencial que ella aprobó y estuvo de acuerdo, pero a los dos meses de estar allí sigue con los temas de acusar a todos de ladrones y sobre sus actitudes morales y de lo miserable de la comida del lugar y una noche la encontraron con todas sus cosas arriba de la cama junto con la estufa prendida porque decía que había hombres que entraban en su cuarto a robarla, por lo cual le negaron el derecho a tener estufa en su cuarto por su seguridad y la de todos. Tiene problemas de insomnio, y la llevamos al neurólogo que le cambio la medicación y se sigue quejando. Ayer fue su cumpleaños y se negaba a salir del residencial y cuando vino a casa lo primero que hizo fue quejarse de todo lo miserable del residencial y quiere volver al primero en que estaba del cual se quejaba de las mismas cosas pero por supuesto lo niega y no se acuerda y yo estoy cansada de mudanzas y recorrer residenciales, después me acuso de robarla y quedarme con todo lo que ella tiene y con su pension y por mas que le explico que con eso pago todas sus cosas sigue diciéndome cosas feas que no tendría que haber tenido una hija en fin, cosas feas que por mas que se que son parte de la enfermedad me duelen. Deja pudrir el pan y galletas que le mando escondiéndolo en su cuarto y dice que pasa hambre. Tenia una cara horrible de desconfianza y malencarada y ni siquiera quiso soplar le vela de su cumpleaños y no me acepto el regalo. La verdad es que me dejo en un estado de nervios y muy mal anímicamente, que en estos momentos no tengo ganas de verla por lo menos por un buen tiempo, cada vez que viene de visita se pone muy obsesionada con sus desgracias y no ve nada nada bueno y nos hace pasar a todos el momento en el que esta bastante feo. Ella siempre fue muy muy terca y siempre quiso salirse con la suya no es posible distraerla con otras cosas porque hasta el momento en el que esta bien luego te saca algo malo para lastimarte y yo la verdad es que no tengo paciencia y me enfado mucho. Hasta pensé en comprarle el audífono para que escuche mejor pero lo mas posible es que lo esconda como un tesoro y después diga que se lo robaron. Esoy pensando en volver a cambiarla otra vez de residencial por ultima vez ya. Me esta afectando mucho en mi carácter y gracias a dios tengo a mi esposo que se ocupa de ella para las cosas directas que hay que hacer porque conmigo no quiere nada. Me siento realmente mal, por no quere verla, no me siento buena persona y eso me duele y se que esta mal, pero no se que mas hacer. Necesito un consejo. Gracias, Saludos

    • Eva
      19 Agosto, 2014 - 16:52

      Hola Mariela; siento que la situación de su madre le esté angustiando tanto; suelo decir que lo más importante es que no nos tomemos las cosas que digan o hagan como algo personal porque sólo empeora las cosas y lo pasamos peor. La frustración y el miedo que tienen lo descargan habitualmente con quien tienen más cerca, que en este caso es usted, así que procure no involucrarse demasiado emocionalmente; tomar distancia le ayudará en este caso. Esto no es fácil, pero lo irá aprendiendo con el tiempo. Lo más importante es que recuerde que las conductas agresivas son parte de una etapa de la enfermedad y se irá calmando con el tiempo y con el mejor manejo que usted haga de la situación. No es posible señalar cuánto tiempo puede durar cada etapa, pero sí sabemos que existen algunas estrategias que ayudan a gestionarlas mejor.
      Las causas de los síntomas de agresividad son diversos. Primero se deben, en parte, a la propia alteración cerebral que está causando la demencia. También pueden reflejar las dificultades que tiene el enfermo para comprender apropiadamente la conducta de otras personas e interactuar consecuentemente con el medio, pues tienen menos capacidad de reaccionar ante situaciones difíciles. En su ejemplo, puede que su madre se sienta amenazada al estar en un “territorio hostil” (el residencial) por lo que responde agrediendo y no tratando de comprender el por qué de esa situación. Las conductas difíciles también pueden ser la única manera de comunicación de la frustración, el estrés o alguna molestia física que presente su madre.
      El esconder la comida y los objetos puede venir por ahí, también.
      Las ideas delirantes, como decir que le roban, son habituales en el Alzheimer, porque interpretan mal la situación en la que viven; es decir, esconde un objeto, luego no lo encuentra, y ella interpreta que es un robo.
      Como consejo le diría que tenga siempre presente unos principios y actitudes que ayudan mucho en el manejo de situaciones conflictivas:
      . Con respecto a los enfrentamientos, para una persona con Alzheimer, las discusiones no tienen razón de ser. Pretender que el enfermo siga nuestras indicaciones más o menos complejas y realice tareas determinadas puede alterarle más.
      . Rebajar todo lo posible el estrés de su madre podrá ser uno de los objetivos primordiales. El paciente con Alzheimer vive a otro ritmo, la paciencia del cuidador y respeto de los tiempos que necesita la persona para realizar una determinada actividad son fundamentales en cualquier estrategias para reducir el estrés.
      . Dignidad y respeto: nuestras acciones tienen que respetar siempre a la persona enferma en todas las fases de la enfermedad. Los sentimientos y la memoria emocional perduran siempre.
      Espero que las cosas empiecen a mejorar.
      Un fuerte abrazo!
      Eva

  • cristian
    18 Agosto, 2014 - 8:11

    Hola. Buenas tardes.

    resulta que mi madre. tiene 84 años. repite o pregunta Muchas veces una situación que le interesa o es el tema principal del día. trato de responder siempre bien. Pero a veces pierdo la paciencia y le digo..madre..ya te lo.he dicho 10 veces… solo es esa situación. ..puede ser inicio de alzheimer? …gracias

    • Eva
      19 Agosto, 2014 - 17:18

      Hola Cristian; gracias por su consulta.
      Uno de los síntomas de la demencia es la pérdida de la memoria reciente. Por lo general, todos nos olvidamos de cosas por un momento y, más tarde, las recordamos, pero las personas que tienen demencia olvidan cosas con frecuencia y después nunca las recuerdan. En el caso de su madre, puede hacerle la misma pregunta una y otra vez y todas las veces se olvida de que ya le han dado la respuesta, ya que tampoco recuerda que ya hizo la pregunta.
      La aparición de uno sólo de los síntomas no quiere decir que tenga demencia o demencia tipo Alzheimer, pero tampoco forma parte de un envejecimiento normal; por la edad de su madre diría que lo más probable es que se trate de una demencia (la tipología la determinará un médico neurólogo)
      Consulte cuanto antes a su médico de cabecera para que le derive con un especialista.
      Ánimo! Un abrazo!
      Eva.

  • maria martinez piñeiro
    7 Septiembre, 2014 - 19:03

    hola. Necesito ayuda

    mi madre esta yendo a un centro de dia porque tiene alzheimer. los centros de dia abren de lunes a viernes y los fines de semana y festivos están cerrados. ahí es donde reside el problema. esta en casa no hace nada, porque no puede. físicamente esta muy mermada y no tiene fuerza incluso para las cosas mas sencillas. de momento se ducha sola y se asea sola porque me cabreo y la obligo porque si es por ella le tendría que hacer yo todo. soy hija única, vivo con mis hijos y mi marido y con mi madre en una única casa. los días que no acude al centro se vuelve taciturna y empieza a llorar y que se quiere ir de esta casa que es la suya, la construyo junto a mi padre, para la que es su casa: de su madre y sus hermanos. claro esta que no acepta que están fallecidos, a mi me acusa de intrigante, mentirosa, mala persona y que estoy con ella por el dinero!!!. no se calma ni hablándole despacio, con cariño, acariciándola……. y se pone mas agresiva y que se quiere ir. lógicamente la casa esta cerrada, porque si no coge puerta y se va y tenemos que tener mucho cuidado con eso. no se calma ni con Valium!!! y la verdad es tremendo!!!!. ya ves que lo que pones de ejemplo de como hacer para que se tranquilice a mi no me vale, digo a mí porque con los demás si le vale, a los demás les hace caso pero a mi no. necesito que me digas como hacer para que se calme, porque los fines de semana y los días que no va se me hacen muy pero que muy largos.. un saludo. muchas gracias

    • Eva
      8 Septiembre, 2014 - 23:47

      Hola María; gracias por su consulta.
      Siento que la situación en casa se haya vuelto insostenible. Si ningún consejo de los que se presentan en el texto le sirve, puede probar con las técnicas de validación:
      Constituye una terapia de comunicación con los pacientes de Alzheimer. Está basada en una actitud de respeto y empatía hacia los enfermos. Se fundamenta en que siempre existe una razón tras las alteraciones de conducta. Según esta terapia el cuidador nunca debe discutir o enfrentarse al enfermo, ni intentar que se dé cuenta de que su conducta es anómala. Tampoco se orientará al paciente si no quiere ser orientado.
      Estas técnicas se basan en:
      1- Centrarse en el individuo a validar.
      2- Usar palabras agradables para crear un clima de confianza.
      3- Parafrasear el discurso.
      4- Imaginar lo opuesto.
      5- Recordar el pasado.
      6- Mantener contacto visual cercano.
      7- Usar ambigüedad en pronombres tales como el ,ella, los, cuando no se entiende lo que dicen
      8- Usar un tono bajo, voz clara y cariñosa.
      9- Observar y comparar movimientos y emociones para establecer relaciones verbales y no verbales.
      10- Vincular la conducta con la necesidad humana no satisfecha.
      11-Usar e identificar el sentido preferido por el paciente.
      12- Mantener contacto físico, si se deja.
      13- Usar música para desencadenar recuerdos del pasado y emociones gratificantes.
      He comprobado que estas técnicas reducen la frustración del cuidador y promueven el placer de comunicar y mayor satisfacción del trato con el enfermo.
      Sé que cada caso es un mundo, así que necesitaría tener más información sobre su madre para poder orientarla más certeramente. Espero que poco a poco podamos dar con la solución.
      Un fuerte abrazo!
      Eva.

  • carlos
    13 Diciembre, 2014 - 3:28

    hola,saludos desde venezuela,vivo con mi esposa y la suegra,ella tiene 82 y bueno sus cambios de animos no son tan seguidos,lo unico de ella es,darle comida a los cuadros,hijos,esposo(fallecido)un cuadro del corazón de jesus.logico que no lo hacemos.le decimos que si,entre sus ocurrencias,dice que habla con chavez,o el presidente actual,también dice que los que están en el televisor hablan con ella,y cuando se molesta manda apagarlos.le gusta mucho la musica,de hecho canta también.en fin es controlable.mi esposa le da sus medicamentos al dia..cualquier sudgerencia será aceptable.saludos

    • Eva
      17 Diciembre, 2014 - 12:32

      Hola Carlos; gracias por su consulta. Por lo que parece, su suegra sufre delirios y alucinaciones; entiendo que tiene demencia, porque hay muchos trastornos y enfermedades que pueden sufrir este tipo de síntomas.
      Pregunta cómo afrontar esas situaciones; pues bien, la primera sugerencia es que vayan a su médico para que le realicen un chequeo y así eliminar la presencia de otros posibles problemas físicos o psiquiátricos, así como para controlar efectos relacionados con la medicación que está recibiendo. Otras sugerencias pueden ser:
      •No discutir con ella cuando está teniendo las alucinaciones.
      •No regañarle por hacer cosas que cree que están mal.
      •Procuren distraerla con otra cosa, si es posible (música, ejercicio, actividades que le gusten, conversar, mirar fotos antiguas, …)
      •Intente responder a las sensaciones subyacentes que pueden estar en el fondo de todo aquello que su suegra dice. Por ejemplo, si dice: “Chavez me dice tal cosa”, una respuesta pudiera ser: “Debes de extrañar mucho a Chavez, cuéntame algo de él”.
      •Y sobre todo, si se producen acusaciones hacia ustedes, no se lo tomen de forma personal y tengan en cuenta que es la enfermedad la que provoca esas situaciones.
      Espero que estas sugerencias les sirvan de ayuda.
      Un saludo!
      Eva.

  • Janet Rojas
    10 Enero, 2015 - 14:42

    Eva. Felicitaciones. Cuido a mi madre desde hace 15 años, he pasado todas las etapas. Quiero ser un apoyo en Colombia para las familias que tenemos nuestros familiares al cuidado por esto cree http://www.queridoabuelo.com quisiera contactarme con ustedes para alguna consulta, envio mi numero movil, de no ser inconveniente para hablarle 57 1 3124559863 mi correo janetrojas@queridoabuelo.com el amor a mis padres cuando estaban ambos vivos y el deseo de servir me llevan a soñar con que http://www.queridoabuelo.com sea importante para las familias en mi pais. Gracias por su pagina.

    • Eva
      12 Enero, 2015 - 9:50

      Gracias por su trabajo y disponibilidad, Janet; Un abrazo!
      Eva.

  • Dilenia Rosario Clara
    7 Marzo, 2015 - 20:33

    Hola!! Cuido una señora que tiene la enfermedad, ella tiene 91 años de edad!!! Me sirvió mucho las técnicas que aquí encontre , muchas gracias #Eva

    • Eva
      8 Marzo, 2015 - 21:59

      Mil gracias a usted, Dilenia! es reconfortante saber que ahí fuera hay personas que ponen el empeño de realizar su labor de cuidador de la mejor forma posible; así que le felicito por su trabajo!!!
      Un saludo!
      Eva.

  • Lilian Gonzalez
    30 Mayo, 2015 - 17:35

    Hola!!. Mi madre está desarrollando la enfermedad. Se ha vuelto muy hiriente en todos sus comentarios y responde de manera grosera a la persona que cuida de ella. Tengo una duda: Ese comportamiento es parte de la enfermedad?

    • Eva
      11 Septiembre, 2015 - 11:07

      Hola Lilian; gracias por su consulta.
      El estado de ánimo de las personas con Alzheimer va cambiando de forma gradual; al principio, se sienten confusos, deprimidos, temerosos o ansiosos, lo que se traduce en agresividad; se alteran fácilmente en el hogar, en el trabajo, con amigos o en lugares en los que están fuera de su zona de confort.
      Tenga en cuenta que si los cambios que está viendo son repentinos, puede indicar un problema físico o de otro tipo que sobrevenido de algún tratamiento. Es muy importante que un médico evalúe a su padre a la mayor brevedad posible.
      Un abrazo!
      Eva.

  • esaut
    6 Junio, 2015 - 16:34

    mi mama esta peleando con mi mama y se fue mi papa depues mi mama se queria ir yo le dije que se baya pero que se ponga mejor se calmo pero se acordo de los problemas despues se puso media loca no me reconocia y ahora esta durmiendo que hago ayuda porfavor quiero lo mejor para mi mama porfa ayuda

    • Eva
      11 Septiembre, 2015 - 11:22

      Hola Esaut; entiendo su desesperación.
      No sé si su mamá sufre Alzheimer, pero en un principio y aunque me cuenta muy poquito, es probable que esté desarrollando una demencia o demencia tipo Alzheimer. Por ello debe saber que el estado de ánimo de las personas con Alzheimer va cambiando de forma gradual; al principio, se sienten confusos, deprimidos, temerosos o ansiosos, lo que se traduce en agresividad; se alteran fácilmente en el hogar, en el trabajo, con amigos o en lugares en los que están fuera de su zona de confort.
      Tenga en cuenta que si los cambios que está viendo son repentinos, puede indicar un problema físico o de otro tipo que sobrevenido de algún tratamiento. Es muy importante que un médico evalúe a su padre a la mayor brevedad posible.
      Un abrazo!
      Eva.

  • Borja
    15 Junio, 2015 - 18:42

    Hola Eva,

    Mi madre lleva 6 años con Alzheimer, ella sólo tiene 63 años. Va a un centro de día por ahora pero estamos pensando en ingresarla ya 24h debido a que mi padre ya empieza a cansarse. tiene una chica que viene a ayudarle por las mañanas, pero mi madre entra en cólera cada vez que hay que moverla. Esta situación lleva ya varios meses (gritos, insultos y muchos lloros) cada vez llora más, ella piensa que la pegan cuando intentan moverla.Habría alguna forma para calmarla? siempre está muy negativa aunque intentemos animarla.

    Muchísimas gracias de antemano por tu ayuda y consejo.

    Un saludo!

    Borja.

    • Eva
      11 Septiembre, 2015 - 11:53

      Hola Borja; entiendo que la etapa que está viviendo su madre es muy complicada y ella sufre tanto como vosotros.
      ¿Qué podemos hacer nosotros ante esas reacciones? Primero entender que estas reacciones suelen venir por la incapacidad del enfermo a comunicar a su entorno que sufre dolor o malestar.
      En un principio, para descartar causas físicas, solemos recomendar que le hagan un chequeo para descartar infecciones de orina o cólicos nefríticos. Es decir, descartaremos causas físicas o médicas, porque también puede ser que se trate de un trastorno médico no tratado.
      Cuando se produzcan los episodios, lo ideal es bajar el tono de voz, controlar el lenguaje no verbal, es decir, los gestos, porque aunque su cerebro posiblemente no entienda los mensajes, sí sabe interpretar la tonalidad de la voz y la posición del cuerpo. Puede ser que su madre se sienta agredida cuando le van a mover. Adelantarle con voz amable que le van a coger, háganle partícipe para que les ayude y háganlo correctamente, sin abalanzarse sobre ella. Hay que procurar, igualmente, mantener la calma, porque si detecta nuestro nerviosismo, piensa que pasa “algo”y se pude poner más nerviosa. Así con todo no surte efecto, pueden acudir al médico para que le recete algún psicofármaco, pero siempre teniendo en cuenta que la duración del tratamiento es limitado en el tiempo.
      Reciba un cordial saludo!
      Eva.

  • Daniela
    23 Agosto, 2015 - 18:43

    Hola licenciada. Leí todos los consejos y comentaríos. Le cuento que mi mamá tiene alzheimer. Se está complicando bastante ya que esta con alucinaciones . Me acusa de robarle y entra a mi casa y me revuelve todo. Me agarra mucha bronca y no se como hablarle. Soy hija única y la verdad estoy agobiada

    • Eva
      11 Septiembre, 2015 - 11:36

      Hola Daniela; gracias por su consulta.
      La etapa de delirios y alucinaciones en el Alzheimer es muy complicada tanto para el enfermo como para sus familiares, así que le entiendo perfectamente.
      Pregunta cómo afrontar esas situaciones ; pues bien, la primera sugerencia es que vayan a su médico para que le realicen un chequeo para eliminar la presencia de otros problemas físicos o psiquiátricos, así como para controlar efectos relacionados a la medicación que está recibiendo. Otras sugerencias pueden ser:
      • No discutir con ella cuando está teniendo las alucinaciones.
      • No regañarle por hacer cosas que cree que están mal.
      • Procuren distraerla con otra cosa, si es posible (música, ejercicio, actividades que le gusten, conversar, mirar fotos antiguas, …)
      • Intente responder a las sensaciones subyacentes que pueden estar en el fondo de todo aquello que su mamá dice. Por ejemplo, si dice: “Me has robado tal cosa”, una respuesta pudiera ser: “Debes de necesitar mucho esa cosa; te ayudo a buscarla”.
      • Y sobre todo, si se producen acusaciones personales hacia usted, no se lo tome de forma personal y tenga en cuenta que es la enfermedad la que provoca esas situaciones.
      Para más información puede acudir a la página de PREGUNTAS FRECUENTES de esta misma web y ver la respuesta a la pregunta “PIESA QUE LE ROBAN, ¿QUÉ PUEDO HACER?”
      Un saludo!
      Eva.

  • Maria Nelly Gonzalez
    4 Septiembre, 2015 - 12:42

    Buenos días Eva mi madre tiene 72 años, ella vivía sola en Colombia y hace unos años que fui a visitarla la encontré un poco despistsda, preguntaba varias veces lo mismo, así que la lleve a un neurólogo que revisándola y haciéndole el test me dijo que el pensaba que no era alzhaimer que parecía más bien una depresión encubierta, ahora presenta dificultades al hablar se le olvida lo que quiere decir, ha olvidado cosas importantes como fechas, nombres de mis hijos, la dirección de su casa, por lo demás es normal tiene muy buen carácter es decir que no le ha cambiado sigue siendo la misma, te comentó que ella ahora vive conmigo aquí en España hace unos meses. Mi esposo y yo creemos que pueda tener la enfermedad pero nos despista a veces el que por lo que hemos leído les cambia el carácter y lo del insomnio, ella duerme muy bien, come bien y esta activa, le gusta salir se arregla y siempre esta muy contenta. Me gustaría me orientarás que podría ser ella tartamudea al hablar parece que le cuesta expresarse y se le olvidan ciertas cosas. La llevaré al neurólogo a ver que nos dice pero estoy muy preocupada, cualquier indicación que puedas darme te estaré muy agradecida. Hace unos años ella se corto y esa herida se infectó le cayó una bacteria muy fuerte por lo que estuvo ingresa casi un mes , por poco pierde su brazo y mi esposo piensa si esto le pudo afectar su cerebro, será posible esto? Eva mil gracias y un saludo.

    Nelly Gonzalez

    • Eva
      11 Septiembre, 2015 - 12:48

      Hola Nelly; gracias por su consulta.
      Por lo que cuenta con detalle, su madre puede estar desarrollando algún tipo de demencia, apuesto que vascular (el episodio de la bacteria sí puede haberle afectado al cerebro, como bien dice su marido). A veces, los primeros síntomas son iguales que los de la depresión, de ahí la prudencia del médico anterior.
      Para mí está claro que algún tipo de demencia padece, pero no Alzheimer (que es la demencia más brutal). No duden en llevarla cuanto antes a un neurólogo para que le realice las pruebas pertinentes y le ponga un tratamiento adecuado. Dentro de lo malo, es cierto que la demencia vascular es más “afable” que el Alzheimer o la demencia frontal.

      Reciba un cordial saludo!
      Eva.

  • Carolina
    25 Septiembre, 2015 - 6:08

    Hola Eva Qué tal? Agradezco de corazón haber encontrado a Personas con la misma situación que yo! Quería compartir contigo y con el resto de las Personas la Historia de Mi Mamá.
    Hace unos 3 Años atrás que mi madre empezó con esta Enfermedad ella era una Mujer hermosa tanto x dentro como x fuera amable, compañera siempre pendiente de su familia de q no faltara nada en su casa. .. Ella fue Maestra y Profesora era muy trabajadora después q se júbilo seguía con actividades x afuera como maestra de apoyo a Alumnos. Siempre estaba en actividad iba a Teatro, yoga salía con Amigas hasta trabajo en Política. Yo soy Hija Única a mis 20 años me fui a vivir con el Qué hoy es mi esposo y padre de mis hijos. .. Mi madre se quedo viviendo con mi Padre. Al año mas o menos empezamos a Notar que mamá era otra Persona (Repetía 1 y otra vez las mismas cosas) Si estaba hablando contigo quedaba bloqueada y al rato como que se daba cuenta y seguía hablando o te preguntaba que te estaba diciendo porque se había olvidado. Fue pasando los días y los meses mi Padre se va de casa y la deja por otra Mujer, fue ahí dónde Mamá empeoró casi 40 años de casados no es fácil… Me vine a vivir con ella, mi esposo y mi hija. Empezamos a notar que cada vez empeoraba y delira ba más y más.
    Fue ahí que tome la desicion de llevarla a 1 Médico Neurólogo le mandaron Medicamentos que aún los sigue tomando. Se volvió 1 viejita para todo depende de alguien Aunque se bañe y vaya sola hacer las necesidades igual le dificulta. .. Hay veces que pienso como 1 persona puede terminar de esa Manera? No se da cuenta de las cosas? No le importa como anda vestida? Pasan tantas cosas por mi cabeza hay veces que pienso que puedo hacer con ella ya que es muy difícil convivir con 1 persona con esa enfermedad! Ella sale y habla de mí que soy 1 mala hija que la reto y que la trato como 1 niña… Les juro ya no se q hacer hay veces que pierdo la pasiencia le hablo intento de explicarle pero no hay de nada. Pareciera que le entra por 1 oído y le sale por el otro. Por favor. … alguien me puede aconsejar que puedo hacer? como convivir con 1 persona enferma? Cada día término mal, llorando y triste xq ka verdad es muy triste y doloroso para mi ver a mi madre así. Les Mando 1 abrazo inmenso… Ojalá haya alguna terapia oara nosotros los hijos ya q a mi x ejemplo me cuesta bastante darme cuenta de la realidad.

    • Eva
      25 Septiembre, 2015 - 13:20

      Hola Carolina; gracias por su consulta. Entiendo perfectamente la angustia que debe estar sintiendo en esa situación.
      Para que usted se encuentre mejor, es importante que se informe sobre la enfermedad, que busque ayuda para usted misma en grupos o asociaciones de familiares de enfermos de Alzheimer, donde poder encontrar esa información que necesita, compartir sentimientos, vivencias , …
      Su madre se encuentra en una etapa del Alzheimer donde los enfermos son plenamente conscientes de todo lo que les rodea; en cuanto al comportamiento del enfermo, destacan cambios de humor e incluso enfados del enfermo cuando se dan cuenta de que pierden el control de lo que les rodea.
      Es importante entender que lo que hace esto tan difícil es el hecho de que la enfermedad de Alzheimer altera el juicio de su madre, por lo que es incapaz de comprender el alcance de su propia condición o de tomar decisiones sensatas o razonables por más tiempo.

      El estado de ánimo de las personas con Alzheimer va cambiando de forma gradual; al principio, se sienten confusos, deprimidos, temerosos o ansiosos, lo que se traduce en agresividad; se alteran fácilmente con amigos y familiares o en lugares en los que están fuera de su zona de confort, como puede ser su casa (que no es en la que su madre ha vivido sus últimos años); así que los comportamientos que tiene su madre son “normales” y traducen el miedo aterrador que siente en cada momento de su vida.

      Puede leer los artículos que hay en este blog relacionados con la enfermedad y los consejos prácticos para ir afrontando los diferentes retos que nos plantea el Alzheimer.
      Un abrazo!
      Eva.

  • Luisa
    14 Octubre, 2015 - 23:46

    Hola Eva! Te cuento mi caso: mi abuelo de 92 años está sufriendo de delirios, a veces es muy agresivo, otras veces es muy llevado de su parecer queriendo imponer su voluntad; pero hay ocasiones en que no podemos hacer lo que el dice… quería saber cómo podemos actuar en esos momentos de terquedad para hacerle entender que no se puede hacer lo que el dice y que nos haga caso? Cuando éstos delirios son con personas que estan muertas se le debe traer de nuevo a la realidad diciéndole que la persona ya ha fallecido o lo mejor es seguirle el cuento? Conoces también qué terapias alternativas podrían ayudar a que se calme cuando se encuentra con éstos delirios que ayuden a tranquilizarlo un poco? Agradecería tu orientación y mil gracias! 🙂

    • Eva
      13 Enero, 2016 - 13:19

      Hola Luisa; atajar las ideas delirantes es complejo para la familia, pero bastará con saber comunicarse efectivamente con el enfermo. El objetivo principal es que su ansiedad baje o desaparezca cuando tiene esas ideas, así que le seguiremos la corriente intentando zanjar el problema que le esté atormentando en ese momento. Por ejemplo, si insiste en que se quiere marchar de un sitio porque su madre le está esperando, decirle que su madre ha llamado y que le deja dormir en ese sitio, o que le deja un poquito más de tiempo, etc.
      Actuad siempre con mucho cariño y comprensión. Es una etapa de muchísimo sufrimiento para ellos.
      Un saludo!
      Eva.

  • Tina
    17 Noviembre, 2015 - 18:12

    Buenas Eva. Mi madre con 70 años tiene demencia con los añadidos de que esta ciega y por tener ostoporosis casi no camina…lo cual hace que esto sea muy dificil. Se que no hay que discutirle y tomarse a pecho sus insultos pero es que siempre acaba igual, llorando porque siempre se siente como maltratada, da igual quien le debate siempre acaba remetiendo contra mi padre, para ella siempre será él el culpable. Que hacer cuando se ponga agresiva?… Esto es muy duro. Gracias

    • Eva
      13 Enero, 2016 - 15:19

      Hola Tina! gracias por su consulta.
      Por lo que parece, su madre tiene la idea delirante de que su padre es el culpable de todo lo que le sucede. Pregunta cómo afrontar esas situaciones; pues bien, la primera sugerencia es que vayan a su médico para que le realicen un chequeo para eliminar la presencia de otros problemas físicos o psiquiátricos como una depresión, así como para controlar efectos relacionados a la medicación que está recibiendo. Otras sugerencias pueden ser:
      • No discutir con ella cuando está hablando de esos delirios.
      • No regañarle por hacer cosas que cree que están mal.
      • Procuren distraerla con otra cosa, si es posible (música, ejercicio, actividades que le gusten, conversar, mirar fotos antiguas, …)
      • Intente responder a las sensaciones subyacentes que pueden estar en el fondo de todo aquello que su madre dice. Por ejemplo, si dice: “tu padre me dice tal cosa”, una respuesta pudiera ser: “Debes de querer mucho a papá, cuéntame algo de él”.
      • Y sobre todo, si se producen acusaciones hacia ustedes, no se lo tomen de forma personal y tengan en cuenta que es la enfermedad la que provoca esas situaciones.
      Mucho ánimo. Un abrazo!
      Eva.

  • Sara
    31 Diciembre, 2015 - 1:56

    Hola Eva
    Mi abuela tiene alzheimer desde hace algunos años ya, pero su condición viene desmejorando mucho. Ella cree que todavía tiene mamá y todo el tiempo se la pasa preguntando por ella, dice que vive en otra casa y que se tiene que ir casi todos los días. Tiende a insultar cuando no la dejamos irse (obviamente si lo hace se va a perder ya que la casa de la que habla no existe) y no es feliz en ningún lado. Le hablamos tranquilamente y con cariño y no entiende, no puede conciliar el sueño y siempre que la ponemos a hacer actividades o cosas para que se entretenga no las quiere hacer. Cuando hay pequeños cambios en su rutina pierde la razón, como últimamente que mi hermana y yo estamos todo el día en casa por que estamos en vacaciones de la escuela. Mi mamá no quiere entrarla a una residencia ya que se siente culpable y siempre dice que ella no ha sido una buena hija (yo creo que si porque le tiene demasiada paciencia, ella es la persona que más la quiere en este mundo) entonces, mi hermana y yo tenemos que cuidar de ella en semana porque mi mamá trabaja. El caso es que últimamente siento como si ella ya no nos dejara vivir nuestras vidas, y no lo digo tanto por mi sino por mi mamá, que ha dejado de disfrutar y hacer muchas cosas por ella, ella es hija única así que nosotras tres somos las únicas que nos podemos hacer cargo de ella y sinceramente estamos empezando a peder la cabeza.

    • Eva
      13 Enero, 2016 - 18:13

      Hola Sara; gracias por su consulta.
      El estado de ánimo de las personas con Alzheimer va cambiando de forma gradual; al principio, se sienten confusos, deprimidos, temerosos o ansiosos, lo que se traduce en agresividad; se alteran fácilmente con amigos o en lugares en los que están fuera de su zona de confort; así que los comportamientos que tiene su abuela son “normales” y traducen el miedo aterrador que siente en cada momento de su vida.
      La decisión de que su abuela vaya a un centro o siga en casa es muy compleja; los cuidadores siempre pensamos que como nosotros, nadie les va a cuidar; pero es frecuente que pensando en el familiar, nos olvidemos de nosotros mismos, como creo que es el caso de su mamá.

      Su abuela está en una etapa en la que no es posible seguir cuidándola en casa, además de por las circunstancias personales y laborales de su mamá y la suya junto con su hermana; leer “Toma de decisiones en el Alzheimer” puede ayudarles a sentirse más tranquilas y convencidas sobre la conveniencia del ingreso residencial de su abuela, porque es común que la institucionalización provoque sentimientos encontrados en la familia, pero cabe recordar que el enfermo que ingresa, tiene una enfermedad con unas necesidades, síntomas y comportamientos que, por lo general, superan las capacidades de un cuidador en domicilio.
      Está claro que nadie en el centro les va a sustituir a ustedes, pero piensen que le van a ayudar; que ustedes participan en la integración de la vida del centro juntamente con ella y sobre todo, que ahora más que nunca, pueden prestar atención y deleitarse con los pequeños detalles del día a día, entre ellos, del amor que seguro todavía y hasta el final desprende su abuela.

      Así que antes de nada, piensen ¿de verdad la situación de su abuela viviendo en casa favorece su enfermedad? Piensen que la etapa de Alzheimer en la que se encuentra le va a hacer sentir miedo siempre y en todo lugar; ahora no se siente segura en ningún sitio. Para ella, el mundo que le rodea es hostil porque no es capaz de reconocerlo.

      Espero que les haya podido arrojar un poquito de luz sobre su situación.
      Un saludo!
      EVa.

  • Mila
    12 Enero, 2016 - 2:53

    Hola Eva: Ante todo muy buenas noches. Encontré esta pagina buscando como hacer para que mi mama acepte el cuidado de otras personas.
    Te comento ella tiene 69 años, hace ya como diez años que esta asi, claro que ha ido avanzando su enfermedad. Cuando nos dimos cuenta que no podía estar sola por ningún motivo por el peligro que corría, decidimos contratar a personas que la cuiden durante la tarde. Pero ya boto a dos, una duro 15 dias y la otra a duras penas un mes. Pensamos que lo mejor era traer a un familiar y trajimos a mi prima, ella supo lidiar mas con la enfermedad aunque también con muchos impases, ella siempre nos decía que le daba mucha pena mi mama. pero tuvo que irse por su trabajo del turno de la mañana la mandaron mas lejos. Así que le pedimos a mi tio , su hermano que por favor nos ayude con cuidarla en las tardes que yo tenia que trabajar, pensamos que nos iría mejor puesto que ella siempre lo reclamaba, claro obviamente esas ayudas eran pagadas con un sueldo. Justo hoy se ha cumplido 11 días y mi madre ya lo boto le ha dicho de todo que se largue hasta con lisuras le ha hablado, mi tio ya no quiere saber nada y renuncio. Mi consulta es esta? por que mi mama conmigo y mi hermana actúa de distinta manera?, ella con nosotros es muy tranquila, obediente cada día un dia ella la atiende y al otro yo, la bañamos , cambiamos, le damos de comer durante la mañana, pero ella se deja hacer todo, es dócil con nosotros y le encanta que le acariciemos su cabello y siempre esta riendo cuando esta con nosotros. pero solo con nosotros actúa así con nadie mas, por eso no podemos creer que ella se transforme de esa manera con otras personas y al mismo tiempo nos da pena. por que no podemos dejar de trabajar por estar con ella todo el dia que eso es lo que ella quisiera y tal parece que no lo entiende. Por favor ayudame a saber porque ella actúa diferente con nosotros que con las demás personas.Gracias de antemano por toda tu ayuda y Dios te bendiga.. y nos de la fortaleza que necesitamos..

    • Eva
      13 Enero, 2016 - 19:07

      Hola Mila; gracias por su consulta.
      Es perfectamente normal que actúe así con ustedes; ¿sabe por qué? porque ustedes le transmiten algo que alguien externo a la familia no puede: AFECTO, CARIÑO Y AMOR. El lenguaje de los gestos y la tonalidad amable de la voz, la cercanía que ustedes pueden demostrar al tratarse de un familiar, eso lo capta su mamá sin necesidad de que se lo diga nadie ni de entenderlo con palabras. Hay un hecho que se produce cuando van olvidando las caras de los familiares que es confundirlo con otro familiar que por lo general ya no está, como cuando a una hija la confunden con una hermana o incluso con su madre; olvidan de lo más reciente a lo más antiguo, pero la relación de parentesco se queda como grabada, como si ellos no saben a ciencia cierta quién eres, pero se sintieran seguros y “a salvo” de un mundo hostil que están dejando de reconocer al lado de la persona que les atiende, en este caso con ustedes, sus hijas.
      Su mamá está en una etapa de mucho sufrimiento; su cabeza evade la realidad que vive porque no la reconoce; no se siente segura, tiene MIEDO. Pero ustedes le dan la confianza suficiente para dejarse hacer.
      Sigan buscando profesionales formados e informados sobre la enfermedad, porque de verdad que hay personas muy valiosas que puede que un día puedan ayudarles con su mamá.
      Nunca dejen de mimarla, porque ella nunca las olvidará. El afecto es lo último que se pierde.
      Un abrazo
      Eva.